Treichler's Schmunzelseite zum Lesen
Letzter Update 4.3.2001, neues ist pink
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darueber diskutiert, ob denn
nicht zu viele Generaele beschaeftigt waren und man kam zu dem Schluss,
eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzufuehren: Jeder
General, der sich bereit erklaert, in den Vorruhestand zu gehen, be-
kommt eine anstaendige Pension und zusaetzlich eine einmalige Zahlung,
deren Hoehe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von
zwei beliebigen Punkten des Koerpers wird mit $1.000 multipliziert und
ausbezahlt. Zwei Wochen spaeter gehen drei Generale zur zustaendigen
Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lasst sich vom
Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt
$190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000
mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen
welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt
ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung
vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er
laesst die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre
Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt
immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline
gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich
bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre
Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom
neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu
ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß
den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10
Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie
richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß
es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht
die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoss gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"
Windows 2000 wird jetzt mit einer Packung Snickers verkauft! - Wenn's mal wieder länger dauert...
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen!"
Mercedes entwickelt nun die B-Klasse. Die soll zwei Rollen hintereinander schaffen!
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
Steht ein Bär auf dem Dach mit einer Kugel in der Hand, springt runter und schreit: "Ein Kugelschreibär!"
Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger: "Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr ?" Jäger: "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler !"
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 2000 probiert?..."
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
Unterschied zwischen einer Frau während ihrer Regel und einem Terroristen?
- Mit Terroristen kann man verhandeln.
Warum sind Frauen lieber schön als klug ? Weil Männer besser sehen als denken.
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
... die Neusten stehen übrigens immer zu oberst.
